- J’ai sexualite est au c?ur de nombreux conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des enfants paraissent aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 pour des resoudre.
Ca est en mesure de etre au debut de la relation ou quelques annees plus tard, mais depuis match sugar daddy for me forcement un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas forcement un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« Notre crise va etre benefique, votre possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages
Encore faut-il vouloir aller du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des trucs, le couple peut repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse Afin de l’un des membres du couple, ils font peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour sortir d’la pi?te, certains couples entament une therapie. La premiere demarche qui un est demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter nos decalages, les malentendus et les differences. « vous devez se poser une question : ce qui me plait chez l’autre l’emporte-t-il dans ce qui me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faut imperativement eviter de se comparer a toutes les couples qui sont tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se marche chez eux », ajoute Sophie Chevret-Measson.
Les problemes sexuels au c?ur quantite de conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreuses crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca va etre 1 conjoint qui ne pointe plus une soeur, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse des rapports avec le conjoint ou qui n’a gui?re d’ orgasme avec lui. Il n’est nullement rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas pouvoir assouvir Quelques des fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.
« Bien souvent, faire mes patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a un conjoint. cette obsession nos empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a la aussi methode : il un fait lire le Rapport hite qui decrit les pratiques sexuelles des Americains au sein des annees 70. Une analyse tres inspirante apparemment !
« Je bosse aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir avec des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de le cote Sophie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun amener leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il convient agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite pas donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…
Surmonter une infidelite
Les infidelites paraissent aussi au c?ur quantite de clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a le desir d’ailleurs, mais cela ne souhaite nullement penser Afin de autant qu’on n’a gui?re envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ i chaque fois a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est le cas, il conseille a la personne trompee de ne point essayer de tromper en retour, avec vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite en explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec le conjoint. Bon nombre un moment, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Cela peche dans de multiples couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent nos reproches seront repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le en yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce soir insiste aussi dans le fait que toutes les verites ne sont gui?re bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a nullement joui avec lui, c’est se positionner sur 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles en couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, le fait de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, nos taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne pas s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il va falloir sortir des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux bien aller chez ta mere, mais seulement Afin de nos fetes” », cite Sophie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez gui?re l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand aussi nullement conduire a ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.
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